Sobre la Layla

Esta viva.

Eso. Dicen que de pronto le da por salir a bailar los sabados por la noche. Pero vuelve a su hogar y sigue siendo la misma.

Esa que se levanta todos los dias para ir al trabajo, leer el diario, tomar un te, almorzar, salir del trabajo, ir al gym y a dormir ( a veces sola, a veces contigo).

Salió de vacaciones y le dió por escuchar música romantica (cuando esta sola, por que ella tiene una imagen ruda que mantener). La misma que en el fondo de su corazón sabe que nunca pasará lo que más desea que pase, que espera cual Penelope por que te armes de valor y le digas "te quiero".

La que decidió dejar gente que no aportaba en el camino, sólo porque una mañana se levantó y creyó que ya era tiempo de que aquel tipo se olvidara de ella y dejara de meterse en su vida.

La Layla, aquella que no quiere tener hijos porque se muere de pánico de ser como su mamá (aunque sabe que con los genes no se puede).

Pero sigue teniendo fe.

"Esto es lo que hay...

Y si no te gusta, te vistes y te vas..."

Que dificil se nos hace plantear la pregunta y aún más complicado es esperar la respuesta que nos devuelvan. Que nos digan aquello que no queremos escuchar (por que siempre pensamos lo peor).
Yo me arranco de esa frase. Siempre.
Y claro, nos tratamos de amoldar al sistema (aqui se hace presente la frase "si no puedes contra ellos, úneteles") y nos mimetizamos (o al menos lo intentamos) y llega un punto en que te das cuenta de todas las cosas que cambiaste/dejaste en el camino para hacer felices a otros.
Y todo por evadir la pregunta aquella y por no querer escuchar la respuesta.

PD1: Gracias por los post anteriores, ya me siento mejor, debe ser por que es Noviembre, hace calor y pronto estaré de cumpleaños y eso me pone demasiado contenta. Además que varias cosas mejoraron muchiiiiisimo! asi que con las pilas mas que puestas.

PD2: Respecto a la campaña del conace...

He aguantado 3 veces esta semana las ganas de llorar.
No me gusta sentirme asi, es como un sentimiento de que lo estoy haciendo todo mal, que siempre lo echo todo a perder. Es como andar con pánico o angustia.
Me siento pequeña en un mundo donde todo el mundo es gigante. Veo sus pies por sobre mi y viene el terror cosmico.
Y se me aprieta la guata y a veces el corazon.
Y me tomo la pastilla, aquella que en la caja tiene una estrella verde, pero es el mismo efecto que fumarse un porro... solo dura un par de horas la felicidad y la angustia vuelve a aparecer.
Construyo situaciones imaginarias y me conformo con que solo me abraces una vez a la semana por que creo que por el momento es todo lo que necesito para estar tranquila.
Pero no. A quien quiero engañar?

Contigo

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
Nunca supe llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Pongame nombre!

Cada vez que me pongo a pensar que es lo que quiero llegó a la misma conclusión: NO SE.

Es que soy tan inconformista.
Siempre quiero más y como que eso siempre me tiene con una permanente sensacion de que no me resultan las cosas. A su vez me hace ser pesimista y mirar el vaso medio vacio y no medio lleno como debería ser.
Yo se que igual es bueno nivelar pa'rriba y no conformarse para poder surgir, onda no ser quedao... pero que pasa cuando nada de lo que nos pusimos como meta nos gusta?
Un ejemplo:
Llevo ya un año trabajando y me encanta lo que hago, pero aún así creo le encuentro miles de peros, aun no me fijan objetivos y mi cargo se ha ido modelando con el tiempo. Aun así yo no me conformo. QUIERO tener un nombre, quiero saber CUALES SON MIS FUNCIONES... Entonces cuando me preguntan que es lo que hago podría estar toda una tarde explicandole al mundo cuales son la eterna cantidad de cosas que actualmente implican mi cargo (soy como el hombre orquesta para que se hagan una idea).
Si lo quieren poner en otro ejemplo, es como lo mismo de lo que hablaba en uno de mis post anteriores. Me carga ser la "algo" de alguien, o sea... ya, si, ok... si estamos bien no hay para que ponerle nombre al tema y blah blah blah... Pero... si de casualidad te encuentras con alguien, como presentas al susodicho? es más, si ese alguien se encuentra con alguien, como te presentan a ti?
Es ahí donde llego a la clave de todo este asunto... la incertudumbre me mata y me pone pesimista.
Diganme cuadrada, me da lo mismo. Pero creo que en el fondo a todos nos pasa o nos ha pasado alguna vez.

Pd: Ya caché que mi publico no tiene nada de frivolo.